gobis: (кот)
Ммм, меня периодически накрывает психоз, что вот морозы отступят и мы все падём жертвами гриппа. Большой страх. Всех кругом косит неведомая фигня.
Води ребёнка в садик или нет - шансов избежать чего-то мало: мы живём в большом многоквартирном доме. В позапрошлом году не вылезали никуда и за весну дважды повалялись в больнице.
Изолировать одного заболевшего от всех в полуторакомнатной квартире тоже не получится.

Когда обрастаешь семьёй, как-то это всё уже страшно.

Я работаль в Монголии во время эпидемии SARS. Ну, ужас был, но я тогда быль один и себе хозяин.
Самое большое, чего мы боялись - что Россия наглухо закроет границы и умирать мы будем на чужбине.
А в России официально сказали: оно не придёт! И официально не пришло.
Когда пришла пора ехать домой, на российской границе в вагон вошли две тётки из эпидемиологического контроля - или как это всё называется. "Больные есть?" - "Нет!" - "А, ну, мы температуру тогда мерить не будем."
Переписали у всех домашние адреса.
Пришёл ли кто-нибудь потом домой проверить?

В Монголии было пять случаев атипичной пневмонии - не факт, что смертельных. Просто - пять. На два миллиона человек.
Дверные ручки, обмотанные бинтом, пропитанным дезинфицирующим раствором. Бинты регулярно меняли.
В интернет-кафе - каждый час протирали раствором столы, мыши, клавиатуру. Идеально. Чистая. Клава. В Улан-Баторе.
Маски - в обязательном порядке. Чистые. Проглаженные. Без них не пускали никуда.
Карантин для всех, кто летел из Китая в одном самолёте с заболевшими. И для членов семей всех пассажиров.

Нууу, а мы нос оксолинкой мажем.
gobis: (soz)
"А почему ты, когда с шефом по телефону разговариваешь, встаёшь по стойке "смирно"?" - Спросила меня когда-то одна девушка.
Гыгыгы, это примерно так. Сама удивляюсь.

Наська, иногда работающая в фирме, иногда - на фирму, а иногда торгующая сувенирами, очень любит показывать в лицах, как она около восьми утра будила меня, желавшую в то утро отоспаться до полдесятого: там какие-то сумасшедшие швейцарцы с проблемами, мы уже час эти проблемы пытаемся решать, ничего не получается, вставай, нужен кто-то, говорящий по-немецки! Изыди, говорю, я сегодня отсыпаюсь, у меня глаза не открываются! "САМ звонил, велел тебя поднимать!"
НА этом месте, показывая меня, Наська изображает панночку, восстающую с воздетым к потолку указательным пальцем: "Ну, если САМ!..."

Шеф знает туеву хучу телефонных номеров на память. Ну, срабатывает это не всегда. Есть ведь высокий сезон, когда я ни номера квартиры собственной иногда вспомнить не могу, ни номера дома, ни какую кнопку в лифте нажимать. А Шеф начинает немножко путать телефонные номера.
Очень типичная ситуация, это когда говоришь в телефон: "Здравствуйте!", а он в ответ: "Артур! Артур!!!" Я такая: Я ж не Артур, я Ольга. Сбрасываю. Звонит опять. "Артур!!!"

"Валентин!" - "Я Вячеслав..." - "Ну я же знаю, кому я звоню!"
gobis: (soz)
Чуть не забыла.

Сегодня десять лет, как я работаю на одном месте.

А в первые годы после окончания университета даже не думала, что такое в принципе возможно: мой абсолютный рекорд был 9 месяцев.
Вообще-то, я сюда не собиралась: лето-2005 у меня было предварительно расписано уже в марте. Но народ кругом только и делал, что рассылал резюме, и мне сказали: давай, чо ты не как все-то?

Совершенно не помню, кто, кроме Шефа, интервьюировал меня на собеседовании, но испугали меня буквально все.
Потом тут же, при мне, Шеф расписывал машины на работу, думая вслух. В таком ключе: "Так... один УАЗик идёт на водку... подожди-подожди... один УАЗик идёт на водку... так-так-так... один идёт на водку..."
Они мне показались странненькими, и никакой таблички на двери офиса. И объявление о вакансиях-то не внушало доверия, прямо скажем.

Я тогда решила: ну нет, с этими работать не буду!

А вот поди ж ты!
И пришла, и осталась, и замуж тут вышла за мужика, в этой же фирме рождённого как-то в перерыве между приёмом групп, и вот я, кажется, уже в рядах старичков.
Между делом мне ещё отрастили английский язык и испанский.

А 9 мая-2005 в Листвянке ещё плотно стоял лёд и был дикий дубак.
gobis: (soz)
День обещает быть интересным, когда по дороге на работу проходит звонок от Шефа, начинающийся словами: "Тут позвонила какая-то дама полусвета..."
gobis: (soz)
Сейчас расскажу Прекрасное из лета.
Практически в каждой испанской группе есть Дедушка, Который Жжёт. Баск, который громко декламирует баскские стихи, поёт песни и с протезными коленками и на костыльках поднимается на крутую гору, румяный толстячок, который за пять минут до отправления корабля говорит "Пошёл я за пивом" и теряется, и т.д.

На этот раз дедушка оказался нервным, вредным, скандалящим в каждом пункте путешествия, все в группе обходили его большими кругами, а жертвой его яда и темперамента, к несчастью, становилась такая же пожилая бабушка (бабушка спуску не давала и постоянно предлагала ему заткнуться). Мне и остальным сотрудникам, которые были рядом, он вынес мозг на второй день.
Вечером третьего дня в гости к горничной турбазы приехала подруга. Преподаватель фламенко. Подруге заранее было сказано, что в это время на турбазе будут испанцы, и она решила: а что бы не взять с собой костюм для танцев и флэшку с музыкой?

Я пропустила эту феерию и не знаю, как всё началось.
Утром мне показали видео: как на маленькой, может быть, три на три метра, и не очень ровной дощатой площадке перед крыльцом турбазы этот дедушка танцевал фламенко с русской девушкой, и как группа хлопала и одобряла.
Говорят, было и продолжение, когда танцевали уже вообще все. У наших сотрудников дальнейших видео уже не было, но сами туристы снимали эти танцы и потом говорили друг другу: только не выкладывай на ютьюб! Но вот это было основным событием вечера: дедушка, танцующий на закате, с видом на Байкал.
Танцы растопили сердце дедушки. Потом оказалось: богемный чувак, профессор танцев, на всех остальных свысока смотрит, не с кем было бедному общаться. И вот случился звёздный час.
gobis: (бру)
Мне тут в социальной сети написал старый британский хоббит Тревор, и я что-то опять завспоминала.

Read more... )
Есть работы, которые нам даются для жизненного опыта и всяких нужных умений.
А ещё чтобы знать: чем гаже начальство, тем сплочённее может быть коллектив, чтоб ловчее было отражать удары.
gobis: (тал)
Сейчас будет старая байка.
Год, наверное, 2005.

Ноутбука у меня ещё не было.
Понадобилось мне как-то откопировать аудиокнигу, с CD на CD. "Маленького принца" на немецком языке, для подруги, изучавшей немецкий. А диск был не российским, состряпанным левою ногой на просторах нашей благословенной беззаконной Родины, где некоторые долгожданные альбомы любимых групп можно было леххко купить за пару месяцев до официального релиза, а уж кино - да любое, от "Ивана Грозного" до фильмов, которые ещё официально в американских кинотеатрах не начали показывать. Он был, собственно, немецким.

И немецкие CD - они, падла, немножко защищены от копирования. Не так, чтобы совсем: и их, конечно, возможно копирнуть, но повозиться надо.
И вот попробовала я в каком-то интернет-кафе/игровухе напрячь админа, у него не получилось. Программы, сказал он, не хватает, а так возможно.

Вторая попытка была в торговом центре на Синюшке. Там был тогда закуток, где копировали-сканировали-распечатывали. И диски копировали.
Подхожу я такая, с невинным видом: а вот это откопируете? Да не вопрос, отвечает мне мальчик-на-компьютере (допустим, лет мальчику 20+), подходите минут через десять.
Я походила-походила по торговому центру. Двадцать даже минут проходила, вернулась.
Мальчик был красен и лохмат. Пару болванок перепортил уже.
- Ой, сказал мальчик, а он от копирования защищён!
- Да, - говорю. - Защищён.
Ну, с какой-то попытки всё же скопировали мне "Принца".
И вот тут. Мальчик убирает оригинал, смотрит на боксик диска и спрашивает:
- А это что, вообще? На чистом глазу спрашивает, мамой клянусь.
- "Маленький принц", говорю. - На немецком. (Там картинка такая, характерный вот этот рисунок с Принцем и планетами.)
- Про что это?
"Ик!" - Говорит мой внутренний голос. Кратко, очень кратко пересказываю ему содержание.
Дальше следует всем вопросам вопрос:
- Это что, мистика какая-то?
- Нет, - говорю вежливо. - Это философская притча.

И утекаю медленно. Вот так живёшь в своём мире, живёшь, голову поднимешь, а люди-то вокруг чуднЫе.
gobis: (soz)
Сначала объявление: вдруг кому.

В Коты на турбазу на всё лето нужна горничная: 500 руб в день и питание. Хотят женщину от 30 лет.

Сегодня я ходила по Академу с пачкой объявлений и думала, куда же их клеить. Где ходят женщины от 30, потенциально готовые три месяца безвылазно торчать на Байкале за 15 тыс в месяц?
Наклеила одно, на столбе на площади.

В связи с этим - старенькая байка про нашего шефа, из коллекции мифов и легенд нашей фирмы.
У шефа плохая связь с офисом. То ли он думает, что многие вещи, о которых, на самом деле, в офисе и не подозревают, сами собой разумеются, то ли, наоборот, считает, что им слишком много знать не следует.
Бывает забавно.
Однажды весной в непредупреждённый офис звонили разные люди, которые хотели устроиться к нам на работу гидами. Люди говорили примерно так: "Я тут в лесу видел ваше объявление..." В офисе офигевали: откуда это в лесу наши объявления? Откуда вообще объявления в лесу?
Оказалось: Шеф катался на лыжах и где катался, там расклеивал объявления на деревьях. Объявления видели потенциально наши люди: активные, спортивные ребята.
gobis: (Default)
Мы очень больны.
Не так. Мы ЧУДОВИЩНО сопливы, все трое.
Наш дом похож на госпиталь. Всюду лекарства, мы поминутно чихаем, кашляем и сморкаемся.

Сегодня ходила с ребёнком на приём в больничку. Я - в маске.

Вспомнила, как 10 лет назад работала в Улан-Баторе во время эпидемии атипичной пневмонии.
Это вы тут ничего не почувствовали и посмеивались в кулачок, а мы там вполне себе ощущали наступление пиздеца: в Монголии было пять случаев болезни на 2 млн человек.
Монголы в степи - дело понятное, а монголы в Улан-Баторе в этом смысле не отличаются от ближайших азиатских соседей: чуть кто чихнул - надели маски. Все.
Тогда в УБ жило около 600 000 человек. Как Иркутск.
Представляете себе, что все жители Иркутска по причине  какого-нибудь зверского гриппа станут все, как один, носить маски?
Да ни за что.
А 600 000 жителей УБ носили. Все.
УБ зимой вообще имеет постапокалиптический вид. А при том, что все кругом в масках, это впечатление усугублялось.

Маски в аптеках были распроданы.
Без масок не пускали в супермаркеты, на почту, на рынок.
Все школьники носили маски в обязательном порядке, чистые и проглаженные.

И в какой-то момент стало уже стрёмно и не по себе вдруг забыть маску дома: чувствовалась уязвимость.
Можно как угодно спорить о полезности или бесполезности масок в таких случаях, или о том, что менять их нужно раз во столько-то часов, а то проку нет.
Я о мощности психологического воздействия говорю.
Когда в масках ВСЕ вокруг.
gobis: (Default)
Пару недель назад захожу я в местный минимаркет бытовой химии.
А девочки, работающие там, здороваются со всеми, кто входит. Вежливые такие, вышколенные.
И вижу новую сотрудницу. Полину из "Тихого парада". Она со мной тоже здоровается, но с таким видом, что понятно: она меня помнит с тех пор, как я была их постоянной покупательницей и приводила к ним туристов, искавших что-нибудь типа русского ска-панка. Со времён легендарной фразы "Полина, блин!!!"

Только на груди у неё бейджик, где написано "Ольга".

Я две недели ходила в тяжёлом когнитивном диссонансе! Почемупочемупочему?!

Потом муж мой пошёл один за покупками и прямо её спросил, правда же, она совсем не Ольга?
Полина обрадованно ответила: "А вы ходили в "Тихий парад"?
Ходили, дык!!!

Завидую тому, как он умеет общаться с людьми.
Чувак вырос, тусуясь в турфирме, а не в отделении милиции.

А мало ли, что на бейджике написано!
В последней шарашкиной конторе, где я работала почти восемь лет назад, нужен был пропуск для того, чтобы обедать в столовой "Иркутскэнерго". Так всем было не до меня, мой пропуск сделали почти через четыре месяца, когда я уже собиралась увольняться. А я пользовалась пропуском моей предшественницы, просто отодрав от него фотографию и наклеив свою. Была Натальей Сергеевной. Чудесная служба безопасности у "Иркутскэнерго"! Никто никогда не усомнился.
gobis: (тал)
Байка.

Я иногда вспоминаю эту историю.
Когда я была молодым специалистом и монгольским учителем в сильно закрытом социуме учителей, живших в одном доме и, в общем-то, только друг с другом общавшихся, была у нас учительница литературы, томная и утончённая дама, которая приехала туда со своим сыном лет 13, тоже весьма томным мальчиком-девочкой.

А надо сказать, я тогда матом ещё не ругалась. Но была типичной молодой учительницей английского, показывающей всё лицом, ходящей в свитере и джинсах, сидящей на парте и кушающей мел, пока детки пишут, склонившись над тетрадями.

Я пообщалась немножко с этим мальчиком: может, мы в магазин пару раз сходили или на рынок как-то съездили вместе: община-то закрытая, всякий "Последний герой" нервно курит в сторонке. Потом мне его матушка строго так сказала: "Ольга Владимировна, это вы моего сына плохим словам учите?!" - "А?!" - "Он теперь говорит "убиться веником!!!"
gobis: (Default)
Звонила Шефу: поздравить с днём рождения.
Шеф за минуту пытался рассказать миллион вещей, я не всё понимала: кое за чем уже не слежу.
Но говорила: "да-да-да"!
Недостаёт немецких гидов. Где ж их взять...

Шеф сказал очаровательное: "Выздоравливай скорей и возвращайся в строй!!!"
Он прав, в общем. Какой-то вот больной я себя чувствую, право слово.
gobis: (Default)
Давно я не рассказывала стареньких баек нашей фирмы. А тут как раз подкинули новую.
Рассказывала в офисе про швитцеров, у которых на вокзале украли бумажник. (Швитцеров, кстати, это ничему не научило. Я наблюдала потом, как они получали деньги в банкомате аэропорта. Это ужас, как можно так легкомысленно себя вести.)

Один коллега сказал: это что, а вот на прошлой неделе пошли мы на рынок...

...с пятью австралийскими туристами. Две пары и один мужик сам по себе. Крупный оззи, поперёк себя шире. Ну, как вы себе представляете большого австралийца? Я представила себе краснолицего пятнистого чувака ирландских кровей.
Где-то в толкучке рыночный карманник вытащил у него кошелёк.
Оззи заметил, не будь дурак. Тут же схватил его, шарахнул со всей силы о стену. Карманник упал, кошелёк выронил.
То-то же, сказал оззи, забирая свой кошелёк. Больше так не делай!!!
Чувак теперь будет дома рассказывать о своих подвигах в Сибири.
gobis: (Default)
Жаловалась офисным сотрудникам, что почему-то именно испанские туристы, заказывающие билеты в вагонах СВ, ожидают, что там в купе будет душ, и что нужно сначала разбиться в лепёшку, объясняя, что нет, не будет, а потом успокоить их, несчастных, по-испански страстно заламывающих руки: "Как же мы три дня без душа?!" (В некоторых поездах есть один душ на весь поезд, иногда даже в рабочем состоянии, за дополнительную плату, но проводники не афишируют особо: сами им пользуются.)
Офисные посоветовали отвечать на это "ну, как шеф всегда говорит".
"А как он говорит?"
"It's Russia, baby!"

...Это нужно себе представить конечно. Суровый хмурый мужик, весь в себе, учёный и снежный барс, наш интеллигентный уважаемый шеф. Вдруг выдающий такую фразу.
Это он от души.
gobis: (Default)
Сегодня сёстры мужа заезжают работать на турбазу в Котах.
Сделали последнюю закупку продуктов.
В том числе мясо. Не знаю, сколько. Представляю себе килограммов 20.
Через несколько часов у них машина в Листвянку, там - кораблик.
Живут в Академе, дом, где лестницы с большими пролётами. Третий этаж. Подъездная дверь запирается. В доме живёт интеллигенция, а не зомби и маргинальные элементы, как у нас.
Мясо решили не поднимать до отъезда, оставить под лестницей на первом этаже.
Прикрыли его одеялом, сверху оставили записку: "мы такие-то из такой-то квартиры, это наше мясо, оно тут полежит до 4 часов вечера, потом мы его увезём".
Бдительные соседи всё равно вызвали милицию. Милиция приехала в поисках не то бомбы, не то расчленёнки. Прочитали записку, поднялись в указанную квартиру.
Хорошо, что, поскольку закупки были для турбазы, у девочек были все чеки. Показали. "Мясо, столько-то килограммов."
Нет проблем. Милиция уехала.

Нет защиты и охраны лучше, чем ваши соседи.
Если в правильном доме живёте, конечно.
gobis: (Default)
Сегодня муж готовится к экзамену по английскому. Мы собрали и записали для дальнейшего заучивания текст о разнообразных вариантах размещения туристов: гостиницы в центре, гостевые дома, хостелы, летние домики и т.д.: какие где services и facilities.

В связи с этим вспомнили старую байку фирмы:

несколько лет назад, когда один тогдашний юный коллега, ныне двигающий в массы английский язык и фрисби, ездил в туры сопровождающим групп австралийских старичков, на турбазе нашей фирмы старички спросили его: блин, а где ж тут room service?! (Имелось в виду, конечно: почему постели не прибирают и мусор не выносят? Ну, турбаза такого уровня, что это, собственно, в услугах и не предусмотрено.)

На это коллега, сверкнув хитрым чёрным глазом, сказал: "What do you mean by room service? Two hot chicks?"

Занавес. Больше рум сёрвис с нас не спрашивали.
gobis: (бру)
Уж почти год прошёл...
А мой любимый сказал, их инструктор теперь бает новичкам байки о том, как я во время их прошлогоднего двенадцатидневного похода специально приехала на "Хивусе" поцеловаться. "А другие парни только облизывались: к ним никто не приехал."
Способствуем романтичскому мифотворчеству.
gobis: (3)
Ещё одна история из набора "...а Иван пугает девок, скача в одном носке и т.д." Давно хотела записать ее, потому что сильно нравится.
Одна подруга рассказывала. Ехала в трамвае с компостерами. Один из компостеров заело вместе с билетиком в нём. С разных сторон тянули, стучали по компостеру - всё никак. Потом решили чем-нибудь поддеть и протолкнуть билетик. Под рукой оказалась только чья-то картонная ламинированная иконка. Билет достали, компостер после этого опять заработал.
Иногда кажется, Олди не фантастику пишут, а рассказывают реальные истории. Ну, может, чуть-чуть довыдумывают. Чисто "Нам здесь жить" с сожжением жертвенных иконок на домашних жертвенниках, чтобы заработала газовая колонка, электроплита, ещё какая-нибудь вредная техника, - нарочно не придумаешь.
gobis: (olga3)
Вчера слышала дивную байку о том, что, оказывается, при очень большой необходимости выехать с северного Байкала, можно попасть на комету и не с порта, до которого пилить по бездорожью, а просто выехав ко времени прохождения кометы в море на моторной лодке и помахав, чтоб остановились. Автостоп посреди Байкала. Говорят, потрясающее зрелище, когда к маленькой лодке подходит махина на крыльях и, замедлившись, опускается на воду. А местные жители так часто делают: рыбу продать пассажирам или передать что-то важное куда-то ещё. Особенно впечатляются происходящим немецкие туристы.
gobis: (бру)
Моему братику купили машинку. В смысле, настоящую, кататься. Ездит в университет на машине, с компашкой однокурсников, где-то стреляет очень дешёвую и очень плохую солярку, фильтрует её через марлю, но она всё равно остаётся очень плохой, меняет забитые этой дрянью фильтры на машине раз в пару недель - в общем, мальчику нашлось заделье.
Теперь у нас будут множиться рассказы про гаишников. Пока только первый.
Едет мой брат утром на занятия, проезжает на жёлтый свет и попадает в руки сотрудникам. Те зовут его в свою машину, составляют протокол, попадалово на 700 руб. Знаешь, где платить-то? Братан, с чистыми голубыми глазами: не, не знаю. Что, никогда раньше не нарушал? - Нет, в первый раз. Ему объясняют, где это делается. Тут рядом на красный свет проезжает автобус, один из гаишников выходит обувать водителя. Мой брат говорит второму: а может, так договоримся? Тот: твои предложения? В кармане у моего бата 500 рублей и 30. Говорит: ну, 300... Хорошо. Протягивает ему свои 500. Гаишник за спиной ловким движением даёт сдачу.
Братик, напыжившись, чтоб не сразу порвало, возвращается в свою машину.
Мы живём в чудесной стране. У нас даже со взяток можно получить сдачу.

Profile

gobis: (Default)
gobis

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3456 78
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 02:34 am
Powered by Dreamwidth Studios